Escuridão...

Cada vez me fecho mais neste meu mundo assombroso do qual muitas vezes me faz sentir doente… e sem forças para combater neste mundo porque estou “doente”; sinto necessidade de amar alguém mesmo que não seja correspondido… ainda me dói cá dentro a Ticha… ela queima-me cá dentro quando a vejo, quando me sinto sozinho, quando penso pois ela parece que salta sempre para o meu pensamento, as vezes quando acordo de manhã parece que nada me pode magoar e que nada me vai chatear nesse dia mas quando a vejo… toda esta minha falsa esperança de seguir em frente, cai… como um abismo que não tem fim… ando cansado do tempo por não fazer com que isto passe de uma vez por todas… as vezes ainda penso vou refugiar-me no álcool, ou então em festas onde se enche a cabeça, mas quando o faço nunca penso que faço isso para a esquecer, ou será que é uma ilusão minha? Já tentei varias vezes falar com ela mas nenhum de nós ganha coragem para falar… e quando eu finalmente ganho coragem ela inventa uma desculpa para não falar ou então diz: “amanha falamos” e isso nunca acontece, penso que se conseguisse falar com ela como se fosse outra pessoa qualquer, que esta confusão de sentimentos estranhos e fartos acabariam… enquanto isso vou-me refugiando cada vez mais no meu abismo, até desaparecer…

A menina dos olhos Azuis...

Hoje sinto-me particularmente feliz, pois eu hoje fiz 18 anos e recebi duas prendas que me deram muito prazer receber uma delas foi um desenho pintado a mão numa folha A4 a preto e branco com um anjo e uma dedicatória muito especial... A outra foi uma moldura com uma fotografia de duas pessoas que foram muito especiais ao logo da minha temporada pela escola profissional, sei que são duas coisas que apesar de serem para algumas pessoas insignificante pois podiam me ter dado algo de mais valor mas para mim aquilo tem o valor de tempos bons que vou recordar um dia mais tarde e também de alguns maus momentos, pois sem eles não sou a pessoa que sou hoje... Hoje tive mais proximo da menina dos olhos azuis, estive logo atras dela na sala... Adoro a forma dela sorrir, do seu olhar... e da sua forma de criancinha de falar eu digo criança porque a voz dela faz me lembrar um bébé... Sinto que ela é uma pessoa muito fragil de se magoar tal como eu... tenho medo de arriscar... eu quero que ela saiba aquilo que eu sinto quando olho para ela mas tenho medo de voltar a ser magoado... Quando tenho oportunidade tento sempre olha-la nos olhos, mas não sei porque é que ela desvia sempre o olhar... sera que tem receio de alguma coisa?? Será que ela é a pessoa que tanto procuro ou é apenas mais uma ilusão? Pelo menos posso ir observando... dedicado à menina dos olhinhos azuis

Rotina...

Este é o inferno do mundo… a rotina.
A rotina estraga tudo... eu estou cansado desta rotina que levo que é levantar cedo chegar a escola uma hora e vinte minutos antes de abrir e estar esse tempo a anhar... Estou farto de ver pessoas que outrora já foram minhas e recordo com saudade aquilo que passei com elas pois eu tenho e sinto necessidade de me sentir amado mas não só, eu também quero sentir isso por outra pessoa, ando a observar mais as pessoas para ver se encontro alguém que eu possa dizer gosto daquela pessoa, para ver se encontro uma faceta que eu goste ou até mesmo uma acção ou um pensamento proibido que ninguém devia saber, sinto-me vazio... Estou farto de passar os intervalos à procura do sentimento que sinto saudades, farto de ter aulas que são sempre a mesma balbúrdia, não consigo sequer prestar atenção, estou farto de andar de autocarro... de ver as mesmas pessoas a sair e a entrar nas mesmas paragens.
Dói-me a cabeça de tanto ver e ouvir estas aulas de português, ela fala e eu não percebo, e as pessoas que me rodeiam não me deixam perceber, ela marca falta a lápis no livro de ponto mas o barulho, os sons estranhos no ambiente pesado continuam, até pareço um maluco... estou farto de ver esta sociedade a destruir-se a si própria sem se aperceber, só querem é consumir, consumir e consumir… mas não se lembram que o dinheiro não se come, esta sociedade esta muito mal orientada, ou será que sou eu?! Não me parece, sou apenas um puto mas penso que estou correcto ao pensar desta forma... estou farto de chegar a casa as 18 horas e 30 minutos, ando cansado, ando farto deste modo de vida, eu admiro-me como é que as outras pessoas nem se apercebem que esta sociedade é muito repetitiva, ou então sou eu que não tenho tolerância nenhuma. Eu olho para esta sociedade e vejo isto desta forma: As pessoas nascem andam três anos em casa com a mãe a cuidar dela, e depois vão para a escola e só param de estudar quando tiram um curso ou pura e simplesmente desistem e vão trabalhar para um sitio onde não ganham nada e não são valorizados por aquilo que fazem, depois constituem família e andam o resto da vida a trabalhar para comer, e para sustentar a família, e as vezes saem ao sábado a noite ou então nem saem e ficam sempre em casa e voltam a ir trabalhar na semana seguinte até ao fim das suas vidas e é assim que defino a vida das pessoas e a sociedade em si, se estiver errado então digam-me, pois eu aceito criticas...

Find me!!

Bem este é o meu segundo post... eu sei que não tenho leitores nenhuns mas sinto que levo este blog como se fosse um diário, ja que não escrevo nenhum. Queria partilhar mais um sentimento meu, do qual estou um bocado farto mas espero que isto passe com o tempo... Sinto-me vazio vocês sabem aquela altura em que não temos ninguem para amar é a esse vazio que me refiro pois eu até tenho uma pessoa que gosta de mim e nunca faria nada para a magoar mas eu nao sinto nada por ela, e sinceramente tenho pena disso... pois sei que a iria fazer muito feliz, mas eu não consigo mandar neste sentimento tão forte que é o de gostar de alguém... Tenho pena dela por o amor dela não ser correspondido, pois sei que isso é um grande stress, pelo menos das varias vezes que passei por isso eu tive uma grande raiva enorme dentro de mim... E eu pensava "mas o que fiz eu para me tratarem assim com tanta ignorância?!" agora percebo que nada se pode fazer contra este sentimento que não escolhe ninguém. Eu sinto-me desconfortavel com esta situação porque as vezes quero conhecer outras raparigas que se calhar nunca vao passar de conhecidas e não o faço porque não quero magoar a pessoa que gosta de mim... Isto ja vem a algum tempo... Eu até ja andei com ela para ver se conseguia criar algo de especial por ela, porque ela pediu-me para tentar e eu tentei mas não consegui... Pedi-lhe muitas desculpas pois eu sinto que a magoei mas ela disse que não fazia mal pois já tinha ficado feliz por eu ter tentado... Eu só quero que me encontrem...