Fugir...

Apetece-me fugir, e sabem... congelar... e nunca mais descongelar... Descongelem-me quando mudarem as pessoas, os sentimentos, o Mundo...

Ainda bem para ti…

Não gosto da maneira como falas comigo… sentes-te confiante… da forma como falas parece que gozas comigo… por tu estares bem e eu continuo na mesma coisa, agarrado a ti… Até parece que és superior… que és melhor que eu por conseguires ser feliz… eu não te culpo e nem critico, pois apenas estas a ser feliz, mas porra será que tens de falar desta forma? Ainda bem que esta tudo bem contigo… Pois eu vou continuar na mesma… a gostar de ti… e isso enerva-me sinceramente… Dizes que já lá vão 3 anos que… o amas… E achas que nunca o vais conseguir esquecer… sinceramente espero que sejas feliz, mas sabes ele esta a 1900 km de distância e eu estou a apenas a alguns metros… Estou cansado disto… destas situações, estou cansado de tudo… estou farto de ser sempre o mesmo a sofrer…

Porquê assim…

Já se passou alguns tempos em que não escrevo aqui, mas têm me acontecido coisas que me têm absorvido deste mundo virtual... Começo novamente a questionar-me se vai ser sempre assim… Será que não vai haver uma altura em que tudo esta perfeito? Durante uns tempos tudo parecia perfeito... Parecia um sonho, e eu gostava desse sonho... Mas... Começo a perceber que vai haver sempre um “mas” na minha vida para me dificultar a vida... Aquele meu sonho, eu andava sempre absorvido nele, não queria perde-lo, queria protege-lo como se fosse a coisa mais importante do mundo e para mim até era, e continua a ser... Ela achava o mesmo, tudo parecia um sonho, mas depois começou a achar que a “protegia”, e que eu não lhe dava “liberdade”, depois começaram a haver as alturas em que eu precisava de estar com ela, senti-la nos meus braços, sentir que era minha, mas se aparecia... não tinha paciência para mim... depressa começou a invadir-me uma senseção estranha que vinha de ti sabia que algo não estava bem, comecei a perceber que após ter dado um pouco de liberdade, eu cada vez que aparecia, eu sentia que não devia ter aparecido... Parece que eu estava sempre a mais... sempre... Mas mesmo assim dizia que me amava... Que não me queria perder, e até sofria com isso... mas não conseguia parar de se comportar da mesma forma. Pergunto a mim mesmo se algum dia vou conseguir dar todo este meu amor e carinho que tenho para dar, sem que me digam para parar... Por já estar cansada, de receber a minha atenção, o meu carinho, o meu amor... Cada vez percebo menos os sentimentos...

Ficaste cá dentro...

Lutar...

Estou farto de lutar por aquilo que quero, ou sera que estou farto de nao saber lutar?

Tempestade

Dias de chuva,dias de merda,dias de vento,
dias k me fecham no meu sofrimento.
quando o medo se apodera de ti e de mim,
parece k este medo n tem fim,é infinito,é incuravel,na aparencia,
para cada um ter a sua excelencia.
que se foda isso,que se foda isso tudo,pessoas kerem mudar o miudo,
mas eu n mudo,keres um puto positivo,
kuando esse n existe,
n me contradigas foi isso k tu pediste,
e isso é triste,nao há ninguem k n concorde,
socios kerem viver a life do morph,e essa life morph,feedback constante,
perigosa como ires crazy ao volante,
e keres o movimento,movimenta,e tu k eras o talento,entao rebenta,
criticamente aclamado pelas ruas,k sao tanto minhas,como tuas,
porke k o mundo n dá o valor k merece a rima,só unidos ek isto vai pa cima.

Refrão


Todos no caminho á procura da verdade,muitas nuvens juntas dao sempre uma tempestade,
os dias nunca param porke o tempo os espera,por mais ke tente já n voltará ao k era.
Todos no caminho á procura da verdade,muitas nuvens juntas dao sempre uma tempestade,
os dias nunca param porke o tempo os espera,por mais ke tente já n voltará ao k era.

Nao te apercebes do começo,só te apercebes do fim,
Quando n tens o k pretendes a vida pode ser ruim,
Porque todo o promenor é importante na batalha,
O elo quebra sempre kuando menos calha,
Chocalha o Mundo,okek ouves?n ouves nada,
a bateria está estragada,ja foi muito utilizada,
Ouve a consciencia elevada,porque a situaçao nao esta estabilizada,
Socios a fezarem socios pela surra,a pensarem k a mente é burra,
como podem fazer essa cena se é contra as leis,para essa merda eu ja abri os olhos desde os 16,
Um gaju fika abalado,fika fudido,a pensar ko mundo esta perdido,
ja nao existe a tal cena k se chama irmandade,por causa da tempestade.

Refrão(bis)


By Sam the kid in Entre(tanto)

Mais um desabafo...

Porra para esta sociedade e o seu sempre tens que passar pelas coisas para aprenderes mas porra quem são voces para me dizer que tenho de passar pelas coisas para aprender alguma coisa?!? (ainda por cima da pessoa que foi nunca curti aquele gajo) Ando numa fase em que tento (tentava) desesperadamente encontrar alguém especial, uma pessoa que me desse aquilo que quero e preciso, aconselharam-me a esperar que com o tempo aparecia alguem, eu acho que estou até mais calmo, e mesmo assim insinuam de andar a agir como um louco que anda a procura do seu tesouro, porra fico cansado e tambem frustado, e fico cada vez mais revoltado com esta sociedade que tem a mania que ja sabe tudo, esta sociedade enerva-me por causa do facto de as pessoas dizerem que sabem o que vai acontecer so porque ja passaram por essas coisas semelhantes... Esta vida é mesmo estranha, as vezes sinto-me como se fosse arrebentar e tambem acho que nao sou daqui, sinto que nao pertenço a esta civilização... As vezes apetece-me magoar as pessoas para verem se aprendem alguma coisa, mas acho que nao vale a pena, pois sao demasiado estupidas para perceberem aquilo que penso e se por acaso explico, dizem que percebem mas nao percebem nada. Sabem o meu maior desejo é ir para uma floresta e ficar a viver sozinho lá, sem ninguem e sem nada... talvez um dia o faça... para desaparecer... A natureza sim compreende-me pois transmite-me uma paz tremenda, a noite tambem com a lua descoberto...

cansado...

Sinto-me um bocado enervado com isto, mas que posso fazer? Pelo menos tento conhece-la melhor, isto já me aconteceu varias vezes, começa a tornar-se um deja vu... Ontem quando ela me disse aquilo que sentia, que so me via como um amigo de certa forma fiquei aliviado na altura, só nao consigo perceber o porquê deste sentimento de alivio, se agora me sinto mal comigo mesmo? Pois eu gosto dela mas sera que é só o bichinho de ter conhecido uma pessoa nova? e de me sentir carente de amor e carinho? sinto-me bem quando ouço a sua voz doce, vejo as suas brincadeiras, vejo o seu sorriso, mas isto passa, espero eu... Pelo menos ganhei uma amiga, e como amiga eu acho que ela é excelente.

Vida...

As vezes isto torna-se um stress... tal como estou agora, pois sinto-me culpado, se ela soubesse se calhar diria que nao tinha razoes para ficar assim, as vezes penso que tambem nao tenho razoes para tal, mas nao consigo fazer nada para este sentimento desaparecer... mesmo estando a falar com ela agora... sinto me uma beca(muito) estranho, nao sei o que fazer... so sei que a quero, sera que ela tambem? Talvez esteja assim porque nao falei com ela durante todo o dia... o que é o mais provavel... bem depois vou meter aquilo que escrevi hoje para ela, aqui, e tambem uns versos que ela tem na ultima pagina do modulo se ela deixar eu postar...

Fear...

As vezes sou demasiado cobarde, ela agora estava tão perto de mim tive atras dela e ela não me viu e mesmo assim não fui capaz de lhe dizer nada, sou mesmo estupido, senti o meu coração a bater mais forte quando estive tão perto... Ao olhar para o cabelo dela, para o pescoço dela apetecia-me tocar nela, abraça-la e dar-lhe todo o meu amor e carinho... Espero que venham melhores dias... o que sera que ela pensa de mim? sera que ando a agir de forma correcta? Nas cartas ontem havia um problema da parte dela, qual será o problema??

Azuis...

Acabo de falar com ela, sinto-me bem mas parece que ela não ficou muito bem pelo menos deu-me essa sensação... porque será tudo tão complicado? Gostei muito das caras que ela fez quando mandei a foto... ah foi tão bom apanha-la desprevenida, foi tão bom vê-la... lá vou eu andar a observa-la... e a tentar encontrar as melhores alturas para falar com ela... Bom fim-de-semana... e assim fico eu desportegido do meu mundo pois eu para tê-la vou ter de sair dele... ainda bem. Bom fim de semana

Nina dos olhinhos azuis…

1º mensagem que mandei…

Boa sorte para o que estas a fazer agora… Pois estas com uma carinha que não sabe ou não percebe o que esta a fazer… gosto da forma como o teu cabelo te toca… gosto dos teus grandes olhos azuis, pois fazem transparecer as tuas emoções… Adoro como tu mexes no teu cabelo, e gosto muito do teu grande sorriso…


As mensagens dela…

1º Eu gostava era d sbr kem es… Pk eu ñ conheço o num.
2º Ñ reparei,e tb ñ to a ver kem es mas ok. Jokas fica bem
3º Já sei sim. Poxo sbr so como arranjas-t o meu num.?
4º Ñ ñ levei a mal. Mas é nakela. Jokas fica bem


Depois de ter dito quem era ela nunca mais disse nada, ao menos podia mandar um toque ou então respondia a mensagem que transcrevo agora.

5º mensagem que mandei…

Espero q tenhas um bom fim de semana… Desculp se estou a ser chato, mas se quiseres eu ñ digo mais nada… Tou a mais de 30min a pensar o q vou escrever e parece q tenh a cabeça limpa de palavras amorosas pra te dizer… Plos vistos ñ tou nos meus dias e tu pelo q observei hoje tb ñ tas, acho. Bjocas

Nesta ultima mensagem dei-lhe a oportunidade de se ela quisesse nunca mais lhe dizia nada mas, até agora não obtive resposta e é muito provável que não obtenha resposta alguma.

Escuridão...

Cada vez me fecho mais neste meu mundo assombroso do qual muitas vezes me faz sentir doente… e sem forças para combater neste mundo porque estou “doente”; sinto necessidade de amar alguém mesmo que não seja correspondido… ainda me dói cá dentro a Ticha… ela queima-me cá dentro quando a vejo, quando me sinto sozinho, quando penso pois ela parece que salta sempre para o meu pensamento, as vezes quando acordo de manhã parece que nada me pode magoar e que nada me vai chatear nesse dia mas quando a vejo… toda esta minha falsa esperança de seguir em frente, cai… como um abismo que não tem fim… ando cansado do tempo por não fazer com que isto passe de uma vez por todas… as vezes ainda penso vou refugiar-me no álcool, ou então em festas onde se enche a cabeça, mas quando o faço nunca penso que faço isso para a esquecer, ou será que é uma ilusão minha? Já tentei varias vezes falar com ela mas nenhum de nós ganha coragem para falar… e quando eu finalmente ganho coragem ela inventa uma desculpa para não falar ou então diz: “amanha falamos” e isso nunca acontece, penso que se conseguisse falar com ela como se fosse outra pessoa qualquer, que esta confusão de sentimentos estranhos e fartos acabariam… enquanto isso vou-me refugiando cada vez mais no meu abismo, até desaparecer…

A menina dos olhos Azuis...

Hoje sinto-me particularmente feliz, pois eu hoje fiz 18 anos e recebi duas prendas que me deram muito prazer receber uma delas foi um desenho pintado a mão numa folha A4 a preto e branco com um anjo e uma dedicatória muito especial... A outra foi uma moldura com uma fotografia de duas pessoas que foram muito especiais ao logo da minha temporada pela escola profissional, sei que são duas coisas que apesar de serem para algumas pessoas insignificante pois podiam me ter dado algo de mais valor mas para mim aquilo tem o valor de tempos bons que vou recordar um dia mais tarde e também de alguns maus momentos, pois sem eles não sou a pessoa que sou hoje... Hoje tive mais proximo da menina dos olhos azuis, estive logo atras dela na sala... Adoro a forma dela sorrir, do seu olhar... e da sua forma de criancinha de falar eu digo criança porque a voz dela faz me lembrar um bébé... Sinto que ela é uma pessoa muito fragil de se magoar tal como eu... tenho medo de arriscar... eu quero que ela saiba aquilo que eu sinto quando olho para ela mas tenho medo de voltar a ser magoado... Quando tenho oportunidade tento sempre olha-la nos olhos, mas não sei porque é que ela desvia sempre o olhar... sera que tem receio de alguma coisa?? Será que ela é a pessoa que tanto procuro ou é apenas mais uma ilusão? Pelo menos posso ir observando... dedicado à menina dos olhinhos azuis

Rotina...

Este é o inferno do mundo… a rotina.
A rotina estraga tudo... eu estou cansado desta rotina que levo que é levantar cedo chegar a escola uma hora e vinte minutos antes de abrir e estar esse tempo a anhar... Estou farto de ver pessoas que outrora já foram minhas e recordo com saudade aquilo que passei com elas pois eu tenho e sinto necessidade de me sentir amado mas não só, eu também quero sentir isso por outra pessoa, ando a observar mais as pessoas para ver se encontro alguém que eu possa dizer gosto daquela pessoa, para ver se encontro uma faceta que eu goste ou até mesmo uma acção ou um pensamento proibido que ninguém devia saber, sinto-me vazio... Estou farto de passar os intervalos à procura do sentimento que sinto saudades, farto de ter aulas que são sempre a mesma balbúrdia, não consigo sequer prestar atenção, estou farto de andar de autocarro... de ver as mesmas pessoas a sair e a entrar nas mesmas paragens.
Dói-me a cabeça de tanto ver e ouvir estas aulas de português, ela fala e eu não percebo, e as pessoas que me rodeiam não me deixam perceber, ela marca falta a lápis no livro de ponto mas o barulho, os sons estranhos no ambiente pesado continuam, até pareço um maluco... estou farto de ver esta sociedade a destruir-se a si própria sem se aperceber, só querem é consumir, consumir e consumir… mas não se lembram que o dinheiro não se come, esta sociedade esta muito mal orientada, ou será que sou eu?! Não me parece, sou apenas um puto mas penso que estou correcto ao pensar desta forma... estou farto de chegar a casa as 18 horas e 30 minutos, ando cansado, ando farto deste modo de vida, eu admiro-me como é que as outras pessoas nem se apercebem que esta sociedade é muito repetitiva, ou então sou eu que não tenho tolerância nenhuma. Eu olho para esta sociedade e vejo isto desta forma: As pessoas nascem andam três anos em casa com a mãe a cuidar dela, e depois vão para a escola e só param de estudar quando tiram um curso ou pura e simplesmente desistem e vão trabalhar para um sitio onde não ganham nada e não são valorizados por aquilo que fazem, depois constituem família e andam o resto da vida a trabalhar para comer, e para sustentar a família, e as vezes saem ao sábado a noite ou então nem saem e ficam sempre em casa e voltam a ir trabalhar na semana seguinte até ao fim das suas vidas e é assim que defino a vida das pessoas e a sociedade em si, se estiver errado então digam-me, pois eu aceito criticas...

Find me!!

Bem este é o meu segundo post... eu sei que não tenho leitores nenhuns mas sinto que levo este blog como se fosse um diário, ja que não escrevo nenhum. Queria partilhar mais um sentimento meu, do qual estou um bocado farto mas espero que isto passe com o tempo... Sinto-me vazio vocês sabem aquela altura em que não temos ninguem para amar é a esse vazio que me refiro pois eu até tenho uma pessoa que gosta de mim e nunca faria nada para a magoar mas eu nao sinto nada por ela, e sinceramente tenho pena disso... pois sei que a iria fazer muito feliz, mas eu não consigo mandar neste sentimento tão forte que é o de gostar de alguém... Tenho pena dela por o amor dela não ser correspondido, pois sei que isso é um grande stress, pelo menos das varias vezes que passei por isso eu tive uma grande raiva enorme dentro de mim... E eu pensava "mas o que fiz eu para me tratarem assim com tanta ignorância?!" agora percebo que nada se pode fazer contra este sentimento que não escolhe ninguém. Eu sinto-me desconfortavel com esta situação porque as vezes quero conhecer outras raparigas que se calhar nunca vao passar de conhecidas e não o faço porque não quero magoar a pessoa que gosta de mim... Isto ja vem a algum tempo... Eu até ja andei com ela para ver se conseguia criar algo de especial por ela, porque ela pediu-me para tentar e eu tentei mas não consegui... Pedi-lhe muitas desculpas pois eu sinto que a magoei mas ela disse que não fazia mal pois já tinha ficado feliz por eu ter tentado... Eu só quero que me encontrem...

Amor... mas... o que é isso??

Ando a ja algum tempo a pensar mas o que é isto que tanto se ouve falar e que é capaz de causar tantos problemas? Até hoje não percebi o que levam as pessoas a dizer a palavra "amor"; pois eu sempre desde muito novo gostei de certas e determinadas pessoas que eu achava que era capaz de fazer tudo, até de morrer se elas assim o desejassem... mas descobri que essas mesmas pessoas são falsas... porque dizem uma coisa e depois parece que fazem de tudo para fugir ao futuro... Se têm assim tanto medo daquilo que disseram porque não vêm falar?? Eu sou daquelas pessoas que se tens um problema quero que me contes porque se o problema for meu... eu posso mudar, já ouvi algumas vezes que nunca se deve mudar por ninguém eu continuo a defender que se achas que vale a pena mudar e que pelo menos és feliz, então mudarei, sempre que o peças ou sinta que algo não esta bem... Se calhar sou demasiado atencioso mas desde a uns tempos tenho perguntado a certas e determinadas pessoas se são felizes... Normalmente dizem que são felizes a sua maneira... que maneira é essa de ser feliz? E aqui esta o meu primeiro post, dedicado a ninguém

obrigado pelo vosso tempo... desculpem as minhas reticências(...)